心伤，还无法对他人言语，这是自己要承受的痛，不需要安慰和鼓励。

以前逝去的时间我无法挽回，但是能做到的事珍惜接下来那不长的日子，这只是一个起点抑或是我的重生。

这是学生时代的最后一年，从暑假回家那天开始，我一直试图让自己更加刻苦点毕竟最后一年在校园的日子。可是从回北京那天，我每天都在宿舍什么事情也不做，想很多乱七八糟的事情，整夜整夜的睡不着。我不知道自己怎么了？虽然我手上堆积着小论文，中期报告还要开始准备找工作，这些压力我都知道，可是怎么着我没有着手开始行动那个的行为。8月的北京是雨季，每到傍晚的时候天空就突然暗了下来，有时候一个人站在阳台上发呆，回忆起好多事情来。像是和自己赌气一样，依旧什么都不做也提不起任何的精神。我是在逃避么？我自己也不知道怎么了？也许我喜欢上一个人了，可是事实上又不是全然与之有关。

九月，我以为开学了一切都会好起来，可是我没有想到自己变本加厉起来。师兄很严厉对我说：如果你还想毕业，现在就开始行动起来，时间很紧张的。内心总算是有了小小触动，可是事后还是依旧如故，美其名曰堕落到死之后彻底重生，你看我总是容易给自己一个冠冕堂皇的理由来安慰自己。对任何有点难度的事情都逃避，对着电脑打游戏麻痹自己，听各种悲伤的歌让自己一直沉溺在忧伤之中，以为这样会让好受些，只是我没有想到它会把我推向另外一个死亡的深渊。看各种书，企图从中找回一点点的自信和勇气，持续短暂的时间之后人又回到那种颓废的状态中。讨厌这样的自己，讨厌这样的生活状态，讨厌半夜睡不着，讨厌喜欢一个人却不能直接去表白，讨厌自己中毒太深却无力解脱...讨厌一切的一切。我是如此的讨厌我自己，可是我还是无能为力，除了和蓝鱼述说之外不曾对任何人说起，你们眼中的我或许还是个比较开朗的人，我不能在你们面前表现得如此抑郁。虽然平常大家在一起，我依旧是言语最少那个，可是我想那个时候我是快乐的，而不是像现在这样一个人把自己死死锁起来。

十一假期，我把自己关在房间，从来不开灯，一个人的宿舍里对着电脑。我懊恼为啥自己的计划总会失败，为何自己总是陷入自己感情世界的怪圈？为何一直都是如此脆弱？才发现这一切都是自我造成的，我逃避一切我能逃避的事情和人，我选择一切我意愿的事和人，我从不以现实为起点沉溺于幻想，我以为这样下去至少会博得谁的同情，我以为我这样下去很容易就会好起来，我以为....什么都是我以为，可是这个世界并不是我以为就可以，有谁可以一直任凭你这样说下去，有谁愿意看到你如此的样子？失败者并不值得可怜，因为他的懒散和逃避造就他现在这样子。看文献一会就累了然后就开始听歌逛贴吧，浏览网站，看微博，时间一点点就这样浪费，这样怎么会有效率？一直说自己晚上的效率高其实也不过是自欺欺人的表现，亦或是一种逃避的行为，夜晚也不见得你效率搞到哪里去？你总是说把东西通宵写完，十几个通宵过去了也不见得你真正写完，而你依旧在哪里自怨自艾，抱怨这抱怨那，幻想着这幻想着那...其实你根本就没有沉下心来好好做一件很简单的事情，你把时间都浪费在毫无用处的地方，娱乐的确可以但是把一天大部分的时间都耗费在上面就是你自己的问题了。时间本来就不多了，可你现在还像没事的人，须不知你真的没有多少个日子可以任你挥霍了。从现在开始到明年5月的毕业答辩结束，你算算你有多少堆积的东西要做？依旧是这样吊儿郎当的样子，还自以为自己对一切都看淡了，却不知自己只是在耗费大好的青春和别人羡慕的机会，我是个不折不扣的傻子而已！！！

总是以为自己倒霉，为什么总是容易在感情的道路上磕磕绊绊？每次都拿这个理由找借口，却不知道自己又真正付出过多少呢？你为之奋斗过整个自己么？我想答案你也知道。这些不是脆弱的借口，只是无知和懦弱的表现，并不值得任何人同情。一个没有理想没有目标的人的确是可耻的，被人骂了一次也不见得觉醒的确该狠狠骂骂自己。这个社会除了亲人还会有谁在你面前教育你，帮助你？想想都觉得惭愧。25岁的年纪了，二十都而立了，居然还在这凄凄艾艾，的确可笑！你现在最近的目标就是好好学习，好好毕业，而不是还像之前那种状态生活下去。

喜欢一个人又怎么了？努力下去，到时候不成功也不会有太多的遗憾。何必像现在这样胡思乱想，各种揣测，相信是你的终究是你的，不是你的强求也不会是你的。虽然你的梦想你的追求也会不是全部能实现，虽然这个世界并不是很美好，但是只要能够实现一小部分也总比你像现在这样好。我想说的就这些，但愿明年6月回头看这些文字的时候，你不会有太多的遗憾。

PS：写得很乱，想到什么就顺手写下来了。最后十分感谢蓝鱼和乐乐。

      蓝鱼：很多时候，我都向你唠叨我的这点破事，你也不厌其烦听我说，也狠狠骂过我，可是有时候我自己也不知道自己怎么了，虽然我知道你说的都很对，可是我还是没有勇气面对，或许我真的有心理疾病了（算了还是不给自己找借口了）。文字总是表达不了很多的深意，只是想说声：谢谢~

     乐乐：你是我前进的动力。或许你看不到这些文字，也许永远都看不到。你也不会相信：我看到你就会把所有的阴霾都抛弃，你会认为这是一句玩笑话，可是我想告诉你这些其实是真的。在你身边，我从来不会觉得不高兴除非是你难过的时候，记住我对你说的每一句都会是真的，不会欺骗你的，这是当初对你的承诺（这辈子很少给人承诺，或许有时候会有善意的谎言，但愿你能谅解）。

连续的雨天，潮湿的空气里，沉沦需要被唤醒。不管我愿意不愿意，需要以一种积极的心态去面对接下来的生活，就像现在的自己一直处理的态度，懂得放下，然后微笑和淡然面对明天。

雨季来临，潮湿的心需要阳光的滋润，依旧选择坚强去面对，而不是变相的逃避。

而这些只是为了向过去一年颓废的时光告别，在颓废的尽头是重生。

只愿平静地过日子，不愿因某个人起波澜，即便我无法忘记。

好久没有写字了，已经生疏到不知道从何写起。经历挫折之后成长，像是既定的规则。我只是想分享自己听的歌，没理由拒绝了。开始明白分量于你心中不过如同空气那般轻飘，不应该在死守曾经许下的心愿。我和你都属于悲情的角色，只是单恋让人深思，我毫无保留去喜欢你，我落入更加悲情的角色，卑微在你身旁站着还得告诉自己抹杀一切见面的可能性。

这种隐忍不愿述说，却一直在萦绕。试着去敞开心扉，不愿意再次悲伤度过接下来的一年，颓废终究有结束的时候。

这些都是我所选择的生活，只是没有意识到自己越来越孤僻，总是害怕些什么。

昼夜的颠倒，关于你的思考，种种皆会结束。我总是希望有个新的开始，并不需要别人的温暖，一个人坚持下去，然后寻找那卑微的幸福。保持微笑。

简单的旋律最近成为自己听歌的主角，耳朵开始有些麻木了，播放器里堆满了各式各样的音乐，却独独对钢琴曲感兴趣，在音符的跳跃中能让自己平静下来，而我真的静下来了吗？

需要考虑的事情太多，却如同现在的生活状态一样：changing nothing，很简单的事情也会有复杂的想法，有时候想想自己会不会太偏激一点了，本来简单的事情在我面前总是会想到悲伤的结局，看来自己是个悲观主义者。假期说要好好出去走走，结果在宿舍里看港剧看到假期结束，时间的流逝点点滴滴，很多人惊讶我的状态，如同一个懦弱的人受伤之后假装坚强，然后还到处表现着坚强的样子，而事实上远没有达到愈合的地步。总是害怕某些东西在我们之间的失去，却还是装作无所谓的样子。笔记本上密密麻麻的字，凸显自己多么苍白的脆弱，内心痛苦的挣扎找不到发泄的出口，隐忍的伤痛一步步被放大，看不见就是看不见。

很近的距离，触手可及的距离，我们之间隔着无形的阂，看不见摸不透。我假装着自己的冷漠，你继续着你的调皮，我们像是两个孩子一样各自做自己的游戏，却有成人一样的痛苦。或许太熟悉已经成为一种习惯，我在习惯中习惯。生活前行的轨迹越来越像本科时的一样，如此熟悉，有些文字在废弃的硬盘里找不回来了，那些相机上定格的画面也随之丢失，而记忆越来越深刻，我还记得等待那个中午，我对毛毛和砖头说勇敢，然后整个下午在北京的胡同里灰溜溜的行走，表面上的美好却无法掩饰低落的情绪，在大风中寻找回去的路，无法抑制的暗涌终究抵不住寂寞的轰炸。

剪短发，收拾书架上的东西，重新整理CD，把换下来的的衣服洗干净，去听依旧无聊的课。需要时间平静下来，好让自己简单一点。

何时内心开始明亮？时间在我们之间缓缓流过，岁月的痕迹写在我们脸上成为不可磨灭的皱纹，继续的等待错过了我们的青春，可是害怕我们变成路人的可能。永远是自我发牢骚，有些东西你看不见，不再去胡思乱想了。

blog开始~~

一年的时间说长不长，

有些事也悄悄在改变着

有些人也不再不知不觉中也悄悄离开。

命运在时间中兜兜转转

生活重新回到校园里。

一直以为自己做出决定了，心也就安定下来了，只是有些习惯依旧没有改变。昨天丫头说要去德国了，午觉刚睡醒，头还昏昏沉沉，听到她在电话里说要把所有的资料都给我的时候，我在想以后在这个学校里真的就是一个人了。晚上睡觉时，梦一直一个接一个，断断续续的，偶尔是这偶尔是那的，一个晚上就在失眠中浑浑噩噩度过，偶尔想起丫头要走了然后难过起来，昏昏沉沉睡去。中午丫头发短信来说不去了，我说挺好。然后高兴去打羽毛球了。

其实自己还是比较简单，一直以为把自己的行为弄得与众不同就是真实的自己。太偏离了生活的轨道，太多的想法略显幼稚，却还一个劲给自己鼓劲：自己选的路就要走好，不想过自己愿意的生活。只是最后我也不知道自己要追求的生活到底是怎么样了，一直说要自己简单点好，一直都把自己弄得复杂起来，刻意回避一些人和事，还装作不在乎。总是以为自己明白了自己懂了，却不知自己的性格就是那种喜欢在回忆中懊悔的人，以为自己在向前看，须不知一直在回头原地踏步。

我想还是简单点好，文字也一样。